Trådlös ström

-Mitt batteri har tagit slut, kan ni ladda upp det från er?

Prova 118 118

-Hej, hur ser det ut med privata samtal, får vi ringa sådana?
-Ja det beror ju på ditt företags policy, det är ju inte vårt beslut!
-Nej men är det sagt något om hur man får göra, ska man göra något speciellt när man ringer privata samtal?...
-Hmmm, ja öh, det är ju som sagt ditt företags policy, och inte vårt beslut.
-Okej, har du växelnumret till mitt företag, så jag kan ringa dom?

Nej det går bra ändå

-Jag får inte några inkommande samtal... Måste telefonen vara påslagen?

Liv och rörelse!

Jag hittade ett dokument med lite kundhistorier som f.d kollegor hade antecknat. Här kommer några stycken.

Grinigt

Visst måste man väl åtminstone säga hejdå innan man lägger på till den som försökt hjälpa en? Även om man inte blev helt nöjd med svaret? Så länge man inte varit otrevlig mot kunden och helt uppenbarligen försökt så gott man kan så tycker jag att folk borde ha hyfs nog att inte bara lägga på i örat på en.

Öhm... Flytta på mobilen kanske...?

Å herrejösses...
Efter massor av felanmälningar och tekniker som hade varit ute och mätt signalstyrkan, visade det sig att det inte alls var något problem med mottagningen på kontoret. Det var så att kunden var irriterad på att hans RADIOAPPARAT stördes när mobilen låg i närheten av den!

Jag blir helt matt.

Gasdriven dator

- Alltså jag vet inte vad jag ska göra med min dator?
-Vad är problemt?
-Alltså min dator pruttar... vänta du ska få höra. (Pruttljud hörs i telefonen)

inskickat av Joanna

Brakfest efter jobbet?

- Hej, jag har pratat med en kollega till dig, Per tror jag han heter. Kan jag få prata med honom igen?
- Per sitter upptagen nu, kan jag be honom ringa upp dig?
- Ja isåfall får han ringa imorgon. Jag kommer inte vara kontaktbar mer idag från och med alldeles strax.

Ja, alltid.

- Varför slutade min telefon att fungera när jag gick in genom dörren?
- Den kan ha låst sig i samband med att den bytte mellan gsm- och 3G-näten.
- 3G, har man alltid det inomhus alltså?

Automatik

Okej, exakt samma sak har redan skrivits här, men det är ju så roligt:

"Tack för att ni ändrat namn på abonnemanget, men det fungerar inte för jag ser fortfarande Johans namn när Mikaela ringer mig"

...och jag förstår varför!

- Jag har försökt nå min kollega jättelänge nu, men man hamnar direkt i hans röstbrevlåda! Det här är akut och ni måste fixa det genast!
- Men din kollegas telefon är ju inte påslagen...

Maila mera!

Det är jätteroligt att det har trillat in flera stycken mail med egna kundtjänsthistorier på sistone. Men det är bara kundtjänsthistorier som efterlyses, övriga kundhistorier hänvisas till nätets roligaste blogg och min förebild, www.konsumbloggen.com :-)

...jasså en såååån!

- Kan du skicka ut gprs-inställningar till min telefon?
- Javisst, vilken telefonmodell använder du?
- Hmm... Det är en Nokia. En med kamera. Svart...

Akta er, tjuvlyssnat.se!

Kundtjänstbloggen, för närvarande Sveriges 1489:e största blogg... ;-)

Farliga gröna pilar

Det här är nog den bästa iaf!

- Välkommen till kundservice, hur kan jag hjälpa dig?
- Ja... Jag har fått ett sånt där brev.
- Ja, okei?
- Ja... Ett sånt där brev med grön pil som man inte kan öppna.
- Okei? Varför kan du inte öppna den?
- Det är en grön pil på, Då får man inte öppna dom.
- Okei, hur kan jag hjälpa dig?
- Vet du hur man kan öppna den? Det är ju en sån där grön pil.
- Är det ett vanligt pappersbrev?
- Ja, Jag fick den av min kollega, och den går inte att öppna.
- Kan du inte bara riva upp den?
- NEJ!! Det är en GRÖN PIL, då FÅR man inte öppna den!
- Du kanske skulle ringa till din kollega istället och fråga vad det handlar om.

Inskickat av Michael

En gång i månaden

En kund ringer och undrar vad anslutningsavgift är för något.

- Vad är anslutningsavgift för något?
- Det är en engångsavgift man får när man tecknar ett abonnemang.
- Är det något jag kommer få varje månad?
- Nej, det är en engångsavgift.
- Så jag kommer inte få det nästa månad?
- Nej, en engångsavgift är det.
- Då kommer jag inte få det nästa månad?
- Nej! En en-gångs-avgift... EN GÅNG!
- Då kommer jag inte betala det varje månad?

Inskickad av Michael

Dum fråga

Sitter på en kundtjänst och får följande start i ett samtal:
- Varför är det så lång väntetid?
- Det är många som ringer!

Jag hörde verkligen hur ställd hon blev och njöt av att jag fick fram ett sånt snabbt och väldigt självklart svar.

Inskickad av ck

Svårt med tilliten?

- Ja hej, jag vill åka från Stockholm till Oslo..
- Ok.. då kan du testa att ringa SJ som bör ha information om den resan, vi har inga resor till Norge..
- Är du säker?
- Jaa...?
- Ok, då gör jag så, tack!

Nästa samtal:
- Ja hej, jag vill åka från Stockholm till Oslo..
- Ok.. då kan du testa att ringa SJ som bör ha information om den resan, vi har inga resor till Norge..
- Ok, tack!

Tredje samtalet:
- Ja hej, jag vill åka från Stockholm till Oslo..
- Ok.. då kan du testa att ringa SJ som bör ha information om den resan, vi har inga resor till Norge..
- Är du VERKLIGEN säker? Ok, tack!

Och det fjärde:
- Ja hej, jag vill åka från Stockholm till Trondheim..
- Men.. Trondheim ligger också i Norge, vi har inga resor till Norge.
- Kände du igen mig? Jaha.. var bara tvungen att kolla.. ok.. tack..

Sen hör jag hur de ringer hos en kollega. Det är tyst en stund och sen säger han:
- Nej tyvärr, vi har varken resor till Oslo eller Trondheim. Prova med SJ.

SUCK!

Inte lätt när det är svårt

- Hej! Nu har jag flyttat och jag tänkte höra om man kan ha er internettjänst här, alltså Glocalnets, på min nya adress?
- Nja nu har du ringt fel. Du har kommit till ****. (företagsnamnet har knappt en bokstav gemensamt med Glocalnet)
- Jaha, men vad är det för skillnad?
- Ja vi är ju två helt olika företag.
- Har du Glocalnets nummer?
- Nej det har jag inte.
- Men jag vet inte vart jag ska ringa, jag är inne på er hemsida och så står det "Alla fördelar på samma plats".
- Det är vår slogan, du är inne på vår hemsida. Prova glocalnet.se eller .com eller så.
- Jaha, jag provar med .com, det kanske funkar bättre. Men man kan inte ha er tjänst i stället då?
- Näe, vi har ju bara mobiltelefoni...
- Ah, mobiltelefoni. Men då vet jag. Tackar!

Felsökning à la latmask

- När det kommer in ett samtal till växelapplikationen på datorn så bara nattkopplas den! Det är ju nåt fel här!
- Har du provat att starta om telefonen?
- Ja jag stängde ner programmet och startade om datorn. Eller vänta, menar du själva telefonluren?
- Ja, kan du prova att starta om telefonluren.
- Javisst! Ojdå, den var inte ens påslagen ser jag nu...

Pingpong

När man mailar till oss så skickas ett automatiskt svar till avsändaren.
Vi fick ett mail från ett företag som också har autosvar på sin inbox.
Alltså skickas nu autosvar fram och tillbaks mellan oss utan hejd.

Det är härligt med maskiner!

Envis som en åsna

En fullständigt vansinnig kund ringde och började skälla på mig. Jag som från ett tidigare jobb är hur van som helst att folk skriker på mig, pratade lugnt och sansat under hela samtalet.

- Jag försökte ringa till en av era kunder från min heltelefon men kom inte fram. En röst sa att abonnemanget inte existerade. Sen ringde jag upp nummerupplysningen som hjälpte mig att ta fram att ni var deras teleoperatör, och så ringde jag ert växelnummer som inte heller fungerade! Då provade jag från mobilen och det gick bra!
- Okej, vilken telefonoperatör har du på din hemtelefon?
- Jag har Comhem men det spelar väl för fan ingen roll! Det är ju hos er det krånglar!
- Njaeh, eftersom det fungerade med din mobil så tror jag nog att det är Comhem som styr samtalen fel...
- NU TAR DU OCH LUGNAR NER DIG LITE HÄR VA!
- Ja jag är lugn. Du får ta kontakt med Comhem och felanmäla det här. Vi kan tyvärr inte påverka hur Comhem styr sina samtal, det kan bara de själva göra.
- Men varför ska jag behöva göra det?
- Därför att det är du som är kund hos Comhem, inte vi.
- Men ni måste ju ta hand om era kunder och nu fungerar det ju inte att ringa till dem!
- Ja vi tar hand om våra kunder, men inte Comhem's kunder.
- Vilken usel kundservice. Jag vill prata med en chef!
- Javisst, jag ska se om hon är ledig. Dröj kvar ett ögonblick!

Oanständiga tunnelbaneresenärer

En kollega berättar om ett samtal han haft:

- Hej Jag ringer för att jag får sådana hemska bilder sickade på min mobiltelefon.
- Jaha ok.
- Det är förfärligt. Idag så kom det hela tiden en massa äckliga bilder på min telefon.
- Eh ok. Som MMS då till din telefon?
- Ja
- Stod det från vilket nummer det skickades ifrån? Iså fall bör du kontakta avsändaren.
- Nej inget avsändarnummer.
- Är du säker på det?
- Jag tror det. Fick hela tiden när jag satt i tunnelbanan idag. Och jag har inte beställt något sådant snosk. Det är hemskt.
- Jag förstår.
- Det är förfärligt. Så snoskigt alltihopa. Fick flera bilder. Hor ska jag bli av med detta?
- Och du satt i tunnelbanan medan du fick bilderna?
- Ja. Den sista bilden var en liten ung flicka som slickade en hårig mans rompa!!
(gulp!)

Nördbanken

Chefen på en storbank vars anställda brukade blogga här, blev sur över att vi hade kundhistorer från deras support på den här bloggen och inläggen försvann fortare än du kan bokstavera e-n-g-å-n-g-s-k-o-d-e-r. Jag är butter och grinig och lovar härmed dyrt och heligt att aldrig öppna konto hos dem.

Det var liksom inte så att vi lämnade ut personuppgifter om någon!

Supersmart

Nu är det jag som varit en idiot!

Jag hade problem med min trådlösa router och ringde supporten för att få hjälp.
-Håll in reset-knappen i trettio sekunder och dra ur strömsladden.
-Okej, sa jag och gjorde som jag blev tillsagd.
-Nu ska du dra ur strömmen till ditt modem också.
-Okej, och sen?
-Sen ska du... KLICK

Visst ja, tänkte jag. Jag har ju ip-telefoni, dvs min hemtelefon är kopplad via mitt modem och fungerar inte utan ström!
Bah! Det var bara att ringa upp och vänta i telefonkö igen.

Ryktesspridning

Jag försöker sprida ut "ryktet" om kundtjänstbloggen och vi får nya stammisar varenda dag. Men för att få lite action här så efterlyser jag fler kundtjänstarbetare som kan skicka in sina historier. Det genererar ju fler besökare som i sin tur sitter med nya, roliga kundtjänsthistorier som genererar fler besökare som... :-)

Så kom igen stammisar, berätta om oss för era polare!

Det är inte alltid kunderna...

Samtal med en trafikledare.

- Hej! Resenärer står vid hållplats A och saknar en avgång med buss 123...
- Jahaaa.. vad konstigt. När jag pratade med föraren sist var han ju där..
- Okej.. hur länge sen var det då?
- (obestämbart mummel, pratar med föraren på radion, knaster) Joo, han är där nu!!
- Så den är lite sen då...
- Öööhm...
- 30 minuter sen då?
- Hmm, tja.. (host, host) det beror på.. det skulle man väl kunna säga...

Inkompetent

En kund ringde någon trevlig dag om en trådlös router + usb trådlöst nätverkskortpaket. Kort sagt; man måste ansluta datorn till routern med en nätverkskabel och installera CD-skivan (och beväpna sig med huvudvärkstablett) innan installationen ska konfigurera routern.

Men kunden tyckte inte så.

Han ringer och kräver att jag ska skicka en CD-skiva som funkar till honom. När jag frågar "Har du kopplat en nätverkskabel mellan datorn och routern innan?", så blir diskussionen:

Kunden - Nej, jag pratar om installationsskivan, den funkar inte, jag vill att du ska skicka en som funkar till mig.
Jag - Men om jag förstod rätt så har installationen misslyckats och det kan bero på att den inte fick kontakt med routern - hade du en kabel mellan datorn och routern innan?
Kunden - Men det är en trådlös router, för trådlöst nätverk, vet du inte vad det är för något?
Jag - Jo, det vet jag men för att konfigurera något som är trådlöst behöver man i bö...
Kunden - Men det är en trådlös router utan kabel, kan jag prata med någon annan som kan produkten?
Jag - Nej, jag försöker hjälpa dig och kan visst produkten, och problemet är nog att...
Kunden - Jag behöver bara en ny installations-CD som funkar, du kan inte produkten så jag ska avsluta det här för att du är inkompetent.

Jag håller tyst tills han lägger på.

Inskickat av Clown@war

Fortsättning...

Okej, här kom förklaringen på det mystiska mailet nedan.

Kunden hade suttit i telefonkö, och blev medan han väntade upplyst om att han även kunde få assistans genom att maila till oss.
Därför mailade han och uppmanade oss att svara i telefon...

Öööö... Hej?

En kund mailar och skriver såhär. Inget annat:

Svara tack.

Brist på folk och brist på tänk

Ett mail som dök upp hos oss i morse:
Min chef tycker att mobiltäckningen ibland utanför storstäderna inte är så bra och undrar varför.

Jag tänker såhär: gissa!?

Avancerat!

Nu kan alla kundtjänstblogga! Om du har en historia du tror skulle passa här, skriv den i det lilla formuläret till vänster så fixar jag resten! :-)

"Jag vill ha svar!"

- Ja hej, jag mejlade till er för några veckor sedan och har inte fått svar än!! Skandal tycker jag!
- (Letar reda på kundens mejl) Jag ser här att du skickade ditt mejl för 2 dagar sedan.. Vi har för närvarande en svarstid på 5 dagar. Men jag kan hjälpa dig nu istället (svarar på kundens frågor, samt ännu fler frågor hon ställer). Då tar jag bort ditt mejl nu, när du fått svar av mig..
- Nej, jag vill ha svar har jag ju fyllt i! Jag vill ha svar!
- Okej.. Jag tänkte att eftersom jag har gett dig svar via telefon nu så kanske du inte behöver ett mejlsvar oxo...
- Jag vill ha svar! Jag vill ha svar! Jag vill ha svar! Jag vill ha svar! *klick*

Skit bakom spakarna

Nästan varenda gång nån ringt och felanmält något idag så är det de själva som gjort fel. Eller så är det deras grejer som är trasiga. Eller så har de bara testat en endaste gång innan de KASTAR sig på telefonerna och ringer oss för att felanmäla.

Är nånting fel så kan de väl dubbelkolla åtminstone en gång innan de anklagar oss för att fungera dåligt!

Får jag be om mail?

Vid varje samtal ska man logga uppgifter så att man kan leta upp kunden vid framtida behov och ibland också skicka ut mail/ersättningar/ringa tillbaka. Nåt av det man brukar be om vid första samtalet är mailadressen i och med att den i allmänhet förblir unik för personen. Ibland kan man få lite bonus när man ber om uppgifter dessutom.

En yngre iranier med charmig brytning ringer för problem med sitt tagnentbord och dialogen blir ungefär som följande:
"Och så din mailadress, tack."
"blabla@bla.bla"
"Ok, och blaaa stavades blaaa?"
"Nä det stavades bla. Och är du mellan 18-25 får du gärna skicka ett mail också."
Först missade jag inviten, men när jag skrivit klart så kommer den ikapp och jag svarar något sött. Ibland gör man bara bra intryck. Men vem vill inte ha en tekniknördsbrud som kan laga datorn hemma?



Dagens moralkaka är att man gärna får vara söt mot kundtjänsten även om man väntat länge!

Ännu ett riktigt klurigt problem

- ...Det går fortfarande inte att logga in. Det står "incorrect password". Oj... Det var nog jag som gjorde fel. Ja se där, nu fungerar det. Tack och hej!

Partysugen

Hade precis hjälpt en ung kille med lite resvägar och tider, lagt på och satt och smålog åt att han lät så nervös när han pratade. Kanske första gången han ringde till oss, och trodde vi är läskiga? Då ringer det igen, och samma kille hamnar i min lur.

- Visst var det dig jag pratade med nyss? (fortfarande JÄTTEnervös)
- Jaa..
- Jo, alltså, jag ska ju på en fest där, du vet, dit jag skulle åka.. O du låter ju schysst o så, så jag tänkte.. om du ville komma? Skulle gärna ta med mig dig..
- (skrattar) Jag jobbar sent, så tyvärr..
- Men sen då? Please? Du har ju adressen ifall du skulle ändra dig..

Dagens söta! :-)

Ska inte säga oteknisk, snarare dum

Samtal från en äldre dam som har hand om telefonin på ett företag som är kunder till oss.

- Hej, för ett par dagar sedan mailade jag in och bad er ändra namn på Bengts mobilabonnemang eftersom han slutat på företaget. Peter som är anställd istället för Bengt skulle ta över hans gamla abonnemang, kan du se det?
- Ja, jag ser att den namnändringen är gjord.
- Nej det kan den inte vara, när Peter ringer till mej så står det fortfarande Bengt i min telefon.

Slickat på musen?

Så var det killen som ringer in och berättar att hans mus inte laddar längre. Efter lite basic felsökning så frågar jag om han möjligtvis har försökt göra rent kontaktplattorna, vilket han svarar följande på;
"Nej men jag har slickat på musen..."
"Vad sa du? Har du slickat på musen?!"
"Ja jag slickade på den och så länge den är fuktig så laddar den"
Vid det här laget så har jag satt kunden på mute, då jag inte längre kan hålla mig för skratt. Efter att ha samlat mig så återupptar jag samtalet, men han märker ganska snabbt att jag fortfarande har svårt att hålla mig för skratt då han återigen nämner att han har slickat på musen varpå han inser vad det är han har sagt och vi båda brister ut i ett stort garv.
Värt att notera är att han faktiskt fick en ny mus, så han i fortsättningen slipper slicka på den. Om han nu inte vill det då...

Lämplig för jobbet?

Okej. Nu har en växeltelefonist ringt 8-9 gånger under dagen. Hon är ny och allting krånglar. Fast i själva verket är det hon som gjort fel alla gånger utom en. Och företaget verkar vara för snåla för att boka in en utbildning hos oss för henne. Nästa gång hon ringer så lägger jag på. Eller nä, men jag skulle gärna vilja. :-P

Detaljerad information

En kollega berättar om ett samtal han haft:
- Det går inte att ringa från telefonen!
- Nehej, vilken då?
- Den röda!
- Vilket telefonnummer menar du?
- Jag vet inte, men den är röd!

Ibland blir det avancerat

En äldre dam ringer för sitt trådlösa tangentbord och mus-set som inte fungerar riktigt som det ska. För att få den att fungera får man minsann starta dator, se om muspekaren rör sig och gör den inte det så får hon dra ur strömmen till datorn, ungefär tre gånger per gång hon använder datorn brukar det vara. Hon har ingen koll på vilken modell musen är och efter lite funderade kommer hon på att det är "Windows X" hon har. Efter den utmattande jakten på modellnumret som står på undersidan och som inte matchar något i min databas går vi vidare till utslagsfrågan:
"Hur har du kopplat mottagaren för tangentbordsetet till datorn? Är det en smal fyrkantig eller är det två runda?"
"Nä... Nä, det här blir för svårt för mig. Jag får be min dotter ringa upp istället."

Nollåttor

Jag tror att alla nickar instämmande om jag säger att om man ber om en kunds telefonnummer och får ett svar helt utan riktnummer så kan man med 95 procents säkerhet säga att det är en stockholmare.

Problemlösning

- Hej, jag vill felanmäla att när man ringer till er på erat 020-nummer så hamnar man hos Preem!
- Okej, prova att slå vårt nummer istället för Preems, vårt börjar på 0200. Då kommer det gå mycket bättre.
- Oj. Då var det inget...

Visst. Han sa inte Preem. Jag vill bara inte skriva nåt som gör att ni kan lista ut var jag sitter och sen ringa upp och trakassera mig på jobbet. :-)

Smask

Under mina tre år som kundtjänstare har mina mardrömskunder inte varit de som är krävande, elaka eller spydiga, utan de som är rent ut sagt oförslämda. Ett av mina största irritationsmoment är de som ringer mitt i en måltid, och smaskar på friskt under hela samtalet. Och de ringer ofta, minst ett par gånger i veckan. I somras bestämde jag mig för att testa nåt omoget, typ säga "Åh, vad bra, du är en sån som inte stör dig på när man smaskar i luren, vad bra, så kan jag fortsätta med min frukost/lunch/middag" och börja tugga på något.. Men! Ända sen dess har jag inte haft ett enda sånt samtal :-(

Storhetsvansinne

Sen i fredags har kundtjänstbloggen klättrat från typ miljonte plats på bloggtoppen.se upp till hundrasjuttonde. Jag vet verkligen inte hur de räknar ut topplistan men i den här takten bräcker vi tjuvlyssnat.se innan veckan är slut!

Men nä. Nu ramlade vi ner till hundratjugotredje.

Och förresten, ignorera räknaren nere till höger. Den har fått spatt för tillfället.

Bra att veta

Jag: Jadu, det är ju uppenbarligen något som är fel här.
Kund: Ja, och jag har jobbat på Siba i fyra år.

Det där med nikotin

Det är inte helt ovanligt att man får irriterade kunder på tråden och att de lätt kan bli på värre humör när man inte kan lämna en magisk lösning på rak arm utan att de måste testa lite saker (fastän de givetvis redan gjort allt) eller det framkommer att varan faktiskt är trasig.

Ibland kan man också få andra förklarningar. En kund som jag satt länge med och skulle sitta lite till med ursäktar sig för att han varit snäsig och irriterad och tillägger att han nu har skickat iväg frugan för att köpa snus. Snuset hade nämligen tagit slut en timme innan han ringde. Det är verkligen inte lätt alla gånger.

Dumsnål

- Ja hej, jag skulle vilja åka från A till Ö (inte B utan verkligen.. ja, Ö). Och jag vill bara åka med buss.
- Ok.. annars går det ett tåg direkt mellan A och Ö, utan byten, med en restid på ca 1h.. Men du vill inte åka tåg?
- Nej. Går det buss?
- (undersöker ett tag) Ingen direktbuss, men ja.. (läser upp resan, som är på ca 4.5h och inkluderar 7 bussbyten)
- Ok, så jag ska starta 14.10? Då måste jag skynda mig på! Tack så mycket!

Under hela samtalet hör jag barnskrik... Vad bra att man åker gratis med barn i barnvagn på bussar, så att hon slipper betala det hutlösa priset på hela 20 kr... Och dessutom får en 4.5-timmarssightseeing på köpet! ;-)

Snilleblixt

Det är förstås inte alltid i samma ända av telefonlinan som dumheten sitter. Förut ringde jag till Bredbandsbolagets support och frågade om jag kunde få ta del av deras ny-kund-erbjudande.
-Om jag förlänger mitt abonnemang med tolv månader, kan jag få en trådlös router precis som de nya kunderna som tecknar ett tolvmånadersabonnemang?
-Nej det går inte, för tänk om vi skulle behöva skicka ut såna grejer till ALLA våra kunder så fort vi hade något nytt erbjudande.
-Eh jo, men nu skulle ju jag faktiskt förlänga mitt abonnemang...
-Nej men det går ändå inte. Det du skulle kunna göra är att gå och köpa en router istället.

NÄHÄ?

Nikotinabstinens

För ett par år sedan ägde följande konversation mellan mig och en inringande kund rum:
-Ja hej, har du numret till sluta-röka-linjen?
-Nä... Du har ringt fel. Du får ringa till nummerupplysningen.
-Är det säkert att du inte har numret till sluta-röka-linjen?
-Nej, jag har ju inte det. Prova nummerupplysningen, 118118.
-Okej. För jag skulle VERKLIGEN behöva sluta röka NU.
-Som sagt, du får ringa nummerupplysningen.
-(med darrig röst) O-okej... (börjar storgråta)

Privata samtal

En man ringer ber om hjälp med resväg mellan två svårdefinerade ungefär-där-platser. Jag säger ett ögonblick och trycker på sekretessknappen för att få tänka ifred.
- Dumdiduum. Dumdiddelidumdidum. Tamtaraaa (går i trappor). Du Mariaaaa (öppnar en dörr o unga tjejröster hörs). Oj förlåt, jag ska inte störa. Jag tänkte bara, ska handla snart och undrar om jag ska köpa bindor eller tamponger?
- Men pappa!! Schhh!
- Du vill ha dom stora va?
- Men pappa du är PINSAM!
- Ja men har du några kvar då? För jag tänker INTE åka iväg inatt igen...
- Pappa TYST! Vem pratar du med?
- Har ringt trafikupplysning...
- Men dom HÖR ju!
- Då köper jag dom stora som vanligt då.

Inte överens

Folk kallar symbolen på knappen längst nere till höger på telefonen för en massa olika grejer.
Vad sägs till exempel om fyrkant, brädgård, staket, hästhage eller grind?

Julstressen

Jobbade en julaftons morgon. En väldigt stressad kille ringde och var förmodligen ute efter lite restider...
- Hej, jo det är jag igen. Jag glömde ju fråga: vad är det för dag idag?
- Eh.. julafton..
- Ah! Ja! Ok, tack! Hejhej!

Svår nöt

-Ja hej, min telefon fungerar inte. Det går inte att varken ringa eller ta emot samtal. Tycker du att jag ska prova att starta om telefonen?
-Eh, ja, jo det kan du ju prova…
-Okej. (…) Ja nu fungerar det! Tack för hjälpen!
-Eh… Ja varsågod…

Ibland är mitt jobb vansinnigt enkelt.